退職にあたり

（※だいぶ抽象的）

数ヶ月間いた職場を離れることに。

思っていたよりもだいぶ、環境とか人間関係の面できつかったんだなー。終わって実感してる。

その渦中にいる時は、それこそ目の前のことに追われて、自分がどういう状態で何が嫌で誰が好きで誰が苦手でとかあまり意識して考えられなかった。表面上ではうまくやれていた。みんなと仲良く、明るく。ただ、自分で自分の本音もわからず、騙し騙し。全部、終わってから気づく。

好きか嫌いかよくわからなかったあの人のことも、あーやっぱり好きじゃなかったんだなあ、と自分の気持ちがわかった。好きなふりして過ごしてたんだ。だから誤解されたりしたりしてたんだ。だから勝手に期待されて勝手に失望されてたんだ。こういうの、よくあって、案の定今回も。

忙しいから、機嫌が悪いから今はこういう態度でも仕方ないよね？あ、落ち着いたから今は明るく話せるよ、みたいな人に振り回されすぎて自分の細胞が少しずつ毎日死んでいくような感覚。あ、ふうん。仕方ないよね、あなたにもあなたの事情があるよね。まあわたしは変わらないでにこにこしていますよ♪ にも限界がくるよ。

モヤっとすることあるけどまあ楽しいからいいや、じゃなくて、自分が心から大事にされている、正しく評価されている、都合よく消費されているのではなく本当に必要とされている、そういうのって、本当に、本当に、大事なのでは？少なくともわたしは、ようやく最近、そうやって冷静に人を見れるようになって、、、は、まだまだいないけど、訓練中です。

退職日、自分おつかれさますぎる、、といただいた花束をインスタストーリーに載せました。何人かからの「おつかれさま」等のコメントに、それだけで（と言ったらあれだけど）ガチで泣きました。あー、思ったよりもちゃんとおつかれだったんだな〜とわかったね。ちゃんと見ていてくれる人、気にかけてくれる人がいるというありがたい事実。